登陆以前做常去的几个论坛，想起几个注册过的用户名，密码却是怎么样也找不回来
零零星星的几个字母加数字，怎么拼凑却都不是原来对的那几个，
有近半年没开过博客，对这些日子自然没留下任何的纪念，连每年必须会进行的总结都显得那么多余
太多的念想在一瞬间迸发出来，必须的承认是老去的事实了，至少我是跨入了另外一个阶段了吧
走在街上看看那些背着书包，准备新一年的开学时，总和Z感慨那些属于我们的时代，我们都在做着什么
年前看着街上那些红红绿绿的装饰，总在无意识里的回避着关于年龄这个问题
某日我趴在阳光下晒太阳，猛的想起自己在这个年后是25了竟然有些不敢相信
岁月的流逝最是悄无声息，
仿佛不久前的几个月里我才在高中毕业步入大学那少年不知愁滋味里蹦跶，
怎么眨眼我就已经是可以面对自己组建一个家庭的时候了呢
25对于女人来说是个跨越的关卡吧，可以开始更长远的人生计划了
那些任性无理取闹，爱里无关他人的痛痒的小生活都即将远去了
每每想起这些我便有些心酸不已，我们的成长总有太多的遗憾
过去的我们太懂事，现在的我们不够随性，以后的我们将有更多的牵绊，
好像还没有为了一个想去的地方，随时背起背包去行走，
好像还没有为了一个想见的朋友去一个城市，只为了见上一面，喝杯薄茶，叙上一个下午的旧
好像还没有为了一个想爱的人做过一件让他为之感动的事情，就算知道明明会没有结果
好像。。好像。。好像。。总好像还有很多很多该在我们年少轻狂时去做的事情，
怎么我们就长大了，要为一个家庭，两个家庭背上一些必须的责任，
所以我总是羡慕那些在该有的年纪活出自己想要生活的人，
那么等她在这样一个午后蹲坐在长椅上，看着自己的掌心问自己，
你准备好不再小孩子气，快速成长起来足以让另一个依靠了么？
准备好跟一个人长相厮守，柴米油盐，生活琐碎了么？
准备好接受现实与理想的距离是很遥远的，这样一个事实了么？
我不知道她会怎么回应。。。
那么我的回答呢，我准备好了么？
这一年下来面对的、关注的、自身经历的无疑都是婚姻，家庭，车子，房子的问题
好像也就只在那么一瞬间我们这一群伙伴，全都步入了家庭的圈子，
我们都成立了一只小小的队伍，在自己的圈子里过着不足以与外人言的小生活
有些情绪，有些不安，有些茫然，都有另一个人陪着经历了
宿舍的姐妹H和X在无声息中举行了仪式，直到几个月后才得知H都已经初为人母了，
我的震惊程度不言而喻，X订婚的对象是一直在叫嚣，但知道也不会分开的那个家伙，
也很好，红色炸弹会在今年的五月扔过来了吧，
而K哥哥和Y在八月里选择了同一天默默的订了
而我和Z先生，在跨出2010就正式拜见了我的父母，几个月的家人的匆忙准备
迷糊里的我们也在帘卷西风十月在亲朋好友的见证下了订了，那些喜悦的心情在很久很久以后我才慢慢的体会过来
当时只能是蒙的吧，脑袋的想法和行为在一定程度上我以为我们俩会在一年后在做的事情
竟然也在壹零年就提早完成了。。
两个人的生活无疑比一个人会更加的丰富，更何况是两个家庭的结合
只是还是没有摆脱分开两地的问题，只是以前是相隔千万里，现在相隔的是一个多小时的车程
一个月四个周末，通常是一个他跟我回家，一个我跟他回家，一个两个人独处，一个自己活动
见面的次数较寻找的小爱人少之又少，可相比较那些常年分开的岁月，
这样的见面次数对于我们来说却有点弥足珍贵了
信任和理解这些都是积累起来的东西在这周而复始的岁月里成为了支撑我们关系的一道桥
为了那些更好的生活，为了能尽早的摆脱这些长短的距离，
前无去路，后有追兵，我们都开始不得不成肘落膊，担起生活给你我的担子
工多艺熟，工作总在你努力之后会给你更多的报酬
在这地球上，每一件事都有阴暗面，我们生活在一个真实的世界里，没有什么，毋需要付出代价
工作所需付出的精神时间心血，完全没有秘密可言，
光明正大竞争、失败、再起、成功、升上去、努力、获得报酬、达到目的。
满足自己，满足家人，继续努力，其实是条简单的人生规则。。
壹壹的开始已经是二月份，做了个小计划：
在这一年能有两至三次远近不一的两个人的旅行，然后能开始留有些积蓄
我想我应该更加相信你说的关于我们的那个未来的。。
感觉太久太久没来了，我的生活看起来好像没有什么太大的波澜变化，
只是发生了许许多多的值得留下了的记忆，忙碌和充实的生活代替了在这里的碎碎念
11月13是个值得纪念的日子，撒花恭喜，我和Z先生近八年的恋爱终于步入了一个新的阶段，
我订婚啦，呵呵，买戒指，试小礼服，试高跟鞋，Z先生试西服，然后选糖果，宴请亲戚朋友，
好像一切别人该做，我们都做了，一切都是那么顺理成章，
只有我还晕乎乎的好像不是很在状态里，
终于在和最亲的家人和最熟悉的朋友在一顿胡吃海喝后，
一夜酒醉醒来，我看着躺在我身边的Z先生才终于意识到我算是把自己嫁给了这个男人了吧，
Z先生半眯着眼睛，翻过身抱着我，迷迷糊糊的叫了我一声，媳妇儿，
哈哈，我说我怎么就那么容易满足，心里那个甜啊，
缠着他必须把手机上，QQ上关于我的称呼全部更改成这个，
签名必须改成，不要迷恋哥，嫂子会揍你的，
可惜最后无果，咱要低调，低调点。
而我自己还是改不了称呼，平时就根据心情脾气叫的很多，
唯独什么LG,LP，我就感冒，叫起来极度不习惯
虽然只是个订婚宴，准备的琐碎事情还是很多很多的
辛苦了老爸老妈，宴后爸妈对Z先生是更加的满意了，总说他做事挺有担当的
这样真的是很好了，我说Z先生怎么叫爸妈叫的那么自然，我就叫起来怪怪的呢
第二天回我自己家，还是嘴快叫了句阿姨，幸好人少大家也就一笑而过了。
某天我问Z先生除了我们目前还不能天天在一起，因为工作不在一个地方，
然后房子还不知道在哪里和金钱上的困窘，你的幸福指数有几个星啊
这个人还是挺合我心意的，回答了个五颗星，我说我怎么感觉没那么强烈的幸福啊
被那个眼睛给瞪死了，哎呀呀，我赶紧谄媚的说，不是啦，我是开玩笑的，其实我也觉得幸福感很浓烈了，
不信你看看我心口上都快溢出来啦
我想会亲密无间地守在一起过一辈子的人，总是要自己挑的才好，总是要自己喜欢的才好。
天底下的男人多了去了，再好再帅又怎么样？
不是自己的，只有这个人是从无到有，慢慢地在心里刻下的。
他是自己的。
所以，即使有缺陷，即使还有很多很多的不美满，都觉得幸福。。2dace78f80bc
总听说婚姻琐碎得可怕，总要有一点爱情在，才足以消磨那些细小却无穷尽的棱角。
一：
教师节那日是Z先生的生日，请了半天假，决定给他一个惊喜，买了他心仪已久的CK男士香水。
小小的30ml，价格不菲，幸而也在我的消费范围里，就满足下Z骨子里那小资控吧
跑了很多家花店，本来想送一只向日葵给他，因为是我最喜欢的，
向日葵的花语是什么呢，我不知道，也没去深查过
总在潜意识里自己给向日葵定义为，我追逐的阳光和方向。
可是我们这边的花艺店是不可能买的到向日葵的吧
这个也算是小小的遗憾，不过有机会的，在未来的所有的那么多个节日里总是有机会送的
坐了一个多小时的车过去，Z先生学校事情还很多，不能下课，帮着做了点事情。
因为是教师节的特殊日子，这些老师们聚餐是免不了，Z先生推了聚餐
以为会是两个人的自己聚会，只是在这个小地方熟人太多，最后演变成了一大桌子的朋友聚会
到最后左右隔壁包厢发现都是其他学校认识的老师在聚会，则变成成了那些老师们酒席上的交际
叫了刚从杭州回来的Y，一桌下来最不知所措的人就是我和她了
本来预想计划的东西统统被打乱，还请一堆不认识我，我也不认识的人喝一堆乱七八糟的酒水
聚会结束时，所有的人都吃爽喝爽，最生闷气的估计就是我了，
呵呵。根本不知道是自己太天真还是现在的交际就是这样，
最让人生气的是，一路回去闷闷不乐的我，Z先生居然问我怎么了，干嘛生气
讲话完全不在一个气场上。算了，算了，我那准备了一肚子想说的话也活活的噎了回去
夜里Z先生可伶兮兮的说了一箩筐的话，为什么会变成这样，只是因为地方太小啊
为什么变成交际聚会了，因为今天正巧赶上了教师节啊。。。
说什么好呢，让我，不理解，那就是不够善解人意了，理解，就显得自己的那些小计划有多天真了
二：
kY的新女友见过第二回了，已经到谈婚论嫁的时候
是个当KY和别的人干杯喝酒划拳的时候会在边上远远候着笑着不说话的女人
少言寡语。许是跟我们大家都还不熟，还是本就是这样一个女人，不得而知
想起KY这男人零零落落我知道的所谓女友就不下五个，
现在找的也不过是平平再无奇的女人打算结婚生子而已
我在想男人和女人在需要婚姻的时候寻找的那个所谓的共度下半生的另一半
也不过就是该适婚的年龄里遇到的那个人，没有人在坚持一直寻找自己想要的吧
有，也不在我认识的那个世界里，这种人若是有，该是有多么强大的寻求自我的意愿呢
不然世俗肯定会把你拖下水，变成那一对对不知为何就结婚在一起生活的男人和女人罢了
聚餐结束的时候KY拉我在一边问，这个嫂子怎么样，满意不？
我笑笑说，满意，您满意我还有什么不满意的，该疯狂的年轻的时候都疯狂过来，现在安分点吧
KY意味深长的笑了两声，我是听不懂那里面的意思，谁知道了
现在的人不是爸妈那一代了，结了又不是不会离，离也不是不会再结。真的谁知道呢
没吃过猪肉还没见过猪跑么。所以。。我恐婚了。。恐那种未知的生活状态。。
七七八八的事情，凌乱不堪，想来理理清楚却总是还没开始说就开始无尽纠缠的死结
其实我特别讨厌自己现在的境况，完全找不到重心，好像事事都是重心，可是却找不到一丝的平衡点
上个礼拜回家再距离上上一次回家也快是将近一个月的时间了，在这个我上班离家不过一个来小时车程的地方，
我也算是个不恋家的孩子了
可是每次总是这样想着很累回家吧，好好休息一下
最后总是什么都没有化解掉，带着更多更加沉重的话题回到这个小小的蜗居点，我总也想我也不过才二十几岁
在这个晚婚的年代我也还没有到剩女的阶段吧，况且我并不是一个人的
在我完全还没有做好准备自己组建一个家庭的时候，为什么我开始连自己选择过自己的生活都要听你们的
倘若我抗东篱把酒黄昏后议，有异议那就是无休止的吵架
也觉得父母也不过是世间最最平凡的人而言，孝顺不孝顺会在金钱上也给出一定的标准来衡量
觉得实在很难，我做不来一个百依百顺的孩子，
父母说我想过了你们什么什么时候订婚吧，然后列出云云的理由。。
我说我还没准备好，再说吧，然后就是激烈的问你你都准备好那么早恋爱了怎么就没准备好订婚结婚了
我说我们俩什么都还没有，压力很大，等条件好点再考虑这些吧，
然后说你找的就是这样一个条件的，有什么好谈压力的，等到什么时候条件才好起来呀
呵呵。。为什么父母总说子女不了解父母的心，可是父母怎么就不能好好的站在我们的角度想想呢
我们这一代的人要是不是富二代，怎么会没有压力，为什么总是句句的挫在心理最脆弱敏感的地方呢。
Z先生问他妈妈我跟TT打算什么什么订婚，Z妈妈冷冷的说了句你问她妈要多少，要不就不要订了，带带来算了
Z先生笑着不答话，我隔着卫生间听得心底发凉，为自己悲哀，为那个两天前希望我快点嫁掉的父母悲哀
养那么大的女儿在另外一些人的世界里扮演的什么角色呀。连我自己也不懂了。
自己活个什么劲，什么都还没有开始，心理落差却已经是强烈的无法形容了。
所幸我学会了隐声，不说，不听，不问，不吵，不闹，当做什么都不知道
不质问Z先生为什么，怎么会这样，我什么都不说，这个时候再吵架，会崩盘
他承受的压力绝对是不会比我小的，再吵再闹，该是什么局面收场呢，没意思的吧
至少怎么样，两个人自己还是坚定点好好过。
最近连续三个晚上总是梦见自己在路上或者在悬崖边很紧迫的环境下坐在一辆车里
逼迫着你必须要把这俩车开出去或者倒回来，可刚想这么做，就在梦里醒过来自己嘀咕着，怎么办我驾照还没考出来呢
我怎么能上路开车呢，可是环境又必须促使我开出去
也许跟最近的遇到的事情也有很大的关联的，每次一觉醒来总是一身的汗
仿佛真的开过一场惊险的车程一般，太久没有这样的情况了，自从Z先生回来后睡眠质量很少再因为生活上的事情一再干扰
我不知道该怎么调节这两个家庭之间的初级矛盾。
眼窝浅的我往往听了过了心就直接反应在眼睛里，赶紧躲进卫生间不让人发现这种不成熟的行为
我那金贵的胃还总在不适宜的时候出来折腾我，一会受寒一会受凉，吃多吃少吃凉吃热都在隐隐的疼
前些晚上纵然自己喝了冰水，然后第二天变成急性肠胃炎了
我好像是个冷眼旁观自己的病态人，就不去拿药，就不去看，看你怎么折腾我才消停
最好再这一折腾避过了许多避开以及避不开的烦事。。
外面的高温在空调的作用下，从里往外望，总是感觉不到炎热
Z先生考试上了，小妹考试无果，无悲无喜
在这个空档依旧很想去厦薄雾浓云愁永昼门，鼓浪屿，虽然知道燥热无比，可是依旧热情不改
我耍无赖了，我要去厦薄雾浓云愁永昼门，我要去厦薄雾浓云愁永昼门，我就要去厦薄雾浓云愁永昼门，我世博也不去，衣服也不买，我就要去厦薄雾浓云愁永昼门
Z先生快被我磨到差不多答应我了，可是再这个节骨眼上我感冒了上火，全身乏力，
怕是空调房呆太久，又常一进一出的缘故
一通药灌下去，捂着被子睡一觉，以为会好些的，没想到更严重了
我再次变成了沙哑的二鸭子了
又在此时痛苦的“好朋友”降临，我能活活的在冷气房里冒出一冷一热交加的状态来
Z说我再坚持这种天气去厦薄雾浓云愁永昼门，肯定要中暑。
啊。。。我的厦薄雾浓云愁永昼门行，真是一波几折又几折才去的成啊
不想上班，不想上班啊。。。
最近的生活堪称糟糕中带着积极的进取趋势。总结来说呢，自己状态糟糕，可是仍旧大方向还是积极向上的
碎碎念想很久了，前两天就一直有进入某种自己打到自己嘴脸的氛围里，想来生活，生活啊，许多事情还是可以预见的
只是我真的向来就是个不撞南墙不回头的倔强性子，要是不把自己碰一鼻子的灰回去是不会相信原本自己一开始就是错误的
主持了一次部门的集体户外活动---泽雅的漂流，不过30来号人，说多了也不多的，苦就苦在作为设计部我们全体都是女人，
所谓女人多的地方意见就多还真是不假的，原本不太复杂的一次活动，因为意见太多，意见不统一，变得琐碎而繁琐
找几家旅行社对比价位，行程安排，安全通知，注意事项，因为是漂流，有一定的风险，然后组团，接送不一等等。。
最后昨天终于是去成了，虽然中间听了不少的负面话语，也早就知道这种组织活动的人，从来是不会有人说半句好话，只有毛病是会有一大堆人来挑的
总体来说活动还算是成功的。也算是对自己的一点小安慰了
最后，最意外的是，我人生的第一次漂流，在翻船中牺牲了，在这么多人中，我是唯一一艘皮艇被激流冲击而倒翻的
在大家的玩笑中，我只好自我解嘲的说，我的漂流比你们多了一份翻船的记忆啊，
只是没说，原本就不习水性的我在掉下那个不深的水潭是还是害怕了，
溺水的感觉真的会有阴影的，整个人重心失去，手脚触碰不到任何东西，恐怕以后我要学会游泳要更难了
上岸才发现手脚都被水潭底的石头刮伤了多处。
回去睡觉的当晚，仍旧一闭上眼就感觉掉进水里，眼前迷糊的状态。
和一个小时候失足掉进水里的朋友聊起，她说溺水很长一段时间给她的阴影很大，甚至在洗脸的时候都不敢把整张脸伸下去洗，
长大还好些，只是她至今也是不敢下水，从不让水没过自己的下半身。
我想我可能没那么严重吧，只是后怕真的还是有的，
爱瞎想的我，如果，不是在那个不深的水潭里，如果不是在漂流的时候穿着救生衣，
如果就那么掉进去出不来了，那后果真的不敢想了。。
这十来天，和Z先生因为自己的情绪发了很多次脾气，有时候感觉到他无奈也快要生气了，可是就是不想认错，不想道歉
对待事情的态度上已经觉得他的态度在我的恶劣态度对比下已经很好了，可总觉得他还可以再对我宽容点，再对我好点，就更加的放肆
有时常想，为什么他就不能再对我好点，就不能再容忍我点，就不能再疼我点，想起来怪别人不够好的时候，自己却一直在倒退，至少是停滞不前
现在连自己都感觉到自己再没有以前对Z先生那么好了，一点点小杂质可以放大也可以缩小，就不由的去放大它
不管是对谁，没有付出，一味的要求别人能变得更好，更理想，最后总是落得个无理。
怎么说两个人的相处多少年了还是门很深的学问吧，
就拿昨天来说，原本以为他肯定是在看书准备考试的事情的，自己下了班，一身的疲惫，一天没有一通电话，以为自己打过去会好好的聊一会
然后对方那边是嘈杂的声音，还没说话听见Y说别总是电话打来打来，多少年了还矫情着呢，挂了，挂了
Y是多年的脾性了，自以为是的本领在那几年大学寒暑假聚会就已经深谙了，只要是他们一堆兄弟聚会，有女人打电话就自动的视为不够体贴，碍事太招人嫌
已经习惯，不予以理睬，不然只会给自己招来很多的坏情绪，大家毕竟都不是小朋友了不是
匆忙的说一会打来就挂掉了电话，一会我快到家时，电话打来说下午麻将，刚在清帐，谁输谁赢，输的人晚上吃饭，去哪里吃饭云云。。
我似乎天生对赌博类没有爱好，牌麻将斗地主我从来没有喜欢过，更别说爱好和擅长，所以忍不住反感这些
为什么快要临近考试的你还有这样大把大把时间用来做这些呢，这场考试对你对我不是都应该说是很重要的一个转折点的考试么
一行人十来点吃晚饭，而在这边的我已经准备睡觉，然后貌似很尊重我的你跟我说他们说去KTV，我也就去下好了，你先睡吧，回去太晚就不给电话了。
我的倔脾气又上来了，我让你去玩吧，好好玩。其实我生气了，而我知道你也已经感觉到。只是我不知道男人是不是就是这样，明明知道快要当做不懂，
我悲哀的发现，为什么两个人的生活方式会开始那么的不一样了，
就像睡眠时间，很久没见的我们，我总是在十一二点就会睡着，因为我的上班时间就是这样一个点睡着，
而早上九点已经是上班之后的我最晚醒来的一个时间点了，你呢，却总是夜里一两点睡，我醒的时候，你正在熟睡，
其实就算再近，再远，一晚上打了三通电话我都来不及告诉你，我今天掉水里溺水了，甚至都没跟你说，我掉水里的时候最怕的是要是我真的不见你该怎么办。
生活怎么蹉跎感情的，最多也不过就是我们这样了，记得Z早早跟我说过，自己是个不甘平庸的人，只是为什么我会看见现在的你那么安静不进取的生活状态呢
很想质问，你的不甘于平庸就是这样过么。
我跟J说我是个再平凡不过的女人了，当看见这个要跟自己过一辈子的男人不够积极向上，颓废黯然的过，我会比自己没有都光明的前程都来的绝望
虽然说把未来的希望寄托在他人身上是最不现实的，不如好好的努力在自己更为实在，
可做不了女强人的我总在这样屡屡的事实中教会自己，所有通过自己努力得到的东西，握在手里才是最实在的。
世间最虚无缥缈的就是期待他人的身上能开出自己喜欢的花，结出自己希望的果实。。
我最近过分了，对自己太狠，不爱自己的身体。我罪恶的忏悔去。
我吃了减肥药，鬼迷心窍一样相信页面上那些漂亮的评价和那么多比自己胖很多瘦下来的例子
然后我的整个肠胃系统被 ** 了，整夜的胃寒，天气那么热还一直的冒冷汗
原来减肥是这样的方式来的。
我不要了，饿我坚持不住的，不是我的定性差，
只是每个礼拜的那几次聚餐我就等于白饿了呀，不是
一直瞒着Z先生，他不知道我吃减肥药这个事情，买了胃药给我
起先还只当是一般的胃寒，吃坏东西了呢
我找个人嘴巴太把不住冠，他一直问我最近都吃了什么，就给说漏嘴了
然后某人再也不想理我，最后发飙了，居然
他不嫌我胖，可是我嫌弃我自己嘛。。哎。。
不曾看时间的我，突然发现就快到28号了，六月真是个离别的季节么
是微微姑娘她离开整整一年的时候
她的空间一直留言的人饱满，我却从来没有进去过
今天点着点着就进去了，看着相册里的人，笑着的打V的手势，那么历历在目的一个人
一年时间已经过去，现在的你早已过了奈何桥，喝过孟婆汤，遗忘了在前世的我们了吧
亲爱的，你投身在何家了呢，
我想以后我若是遇见像你一样爱笑，且笑起来眯起一对小月牙眼的小姑娘，
我笃定会把你的影子覆盖在上面的。
时间真是好快，想起你时，不免感慨，我便再舍不得把时间用来跟爱我的人和我爱的人生气
我已把你放在心底，只在偶尔投射的瞬间，想起最美好的那段时光里曾经有你的陪伴过。。
我决定继续留在这里，纵使中间那些磕磕碰碰让我那么的不开心
可是我总不能一遇到事情就退缩，就跑开，
“这个年纪，我能舍弃一路的风帆，却怎能舍弃满路的荆棘”
当初微微姑娘跟我讲这句话的时候，我是满心的佩服她的，
这个姑娘，小小的身体，承载着多么顽固的坚强和倔强是谁都料不到的。
是啊，我怎么能舍弃这些荆棘带给我能量呢，
是的。我决定关掉一回大脑，好好的折腾一个回合，不管结果怎么样
或许结果会像Z先生说的碰个头破血流，然后回来重启大脑。
也或许会是下一到彩虹是属于我的呢
终究最学不会就是相信自己是一朵会开花的小种子。
